騙されたおかげで目が覚めた。

自分と向き合う時間が多過ぎて、昔から騙されやすい人間。楽して儲かる話しなんて100パーないのに、ほいほほいほほーいってまんまと騙されたよ。

大金はらって

あの時の思考はもう藁にも縋る思い。それを餌に言葉巧みに勧誘。うまいよねー騙すプロは!

でもそこで気づいたよ。自分で圧倒的クオリティ高いものを作って売った方が断然いい。

売れるか売れないかは圧倒的に技術みがいたり、なんやかんやセンスの問題。。。

それからはなにかに取り憑かれたのか？というぐらいずっと机にむかって作業！

一日中に捧げる時間はハンドメイドかご飯たべるか、トイレ、お風呂4〜5時間寝るで生活リズムが定着していく。

狂った様に寝ないでやる時とアイデアわくとき

は無理に寝ようとしても寝れない。

ここが双極性障害の特徴なのかも。

なんせものづくりしないことなはネットショップが開かない！無性に焦るわけで、けどクオリティおとしたくない。ここは我慢だよ。

と自分に言い聞かせて、ひたすら孤独と向き合い、

YouTube聴きながら作業、作業、気づけば10時間以上作業してる。体いてぇ

かれこれ1ヶ月後意を決して出品！どーん！

こんな駆け出しで出品して売れるかな。？どきどき

不用品はめちゃめちゃ売ってた実績ある。出したものはほぼsold out。けどさ、自分の手で作ったものを売る勇気ってやばい。迷ってもしかないので

試しに出品。

ピロン♪すぐ売れた。。。

なにこれ　　どした？？間違えた？間違えて子供が押したんや！そうに決まってる！

いや売れてる。素敵なものをみつけましたと。

素敵なもの作れてるの？？？

自分に自信がまるでない。そんな奴出品する資格ないとわかってても。

自己流でやってきたから。。。

急に眠気、寝落ちする。またブログ書ける日に書こうと。

孤独になったらやりたいことが見つかる

失業手当の手続きをし、精神的疾患から2ヶ月待たずに給付を受けることになりました。約一年ほど失業手当が、もらえます。だからといって、喜んでいる訳でもなく、少ない手当で生活も厳しい。。

けれども。焦って探して失敗したくない。前回これで痛い目にあった。

ゆっくり探すことに。療養期間だと思うと、働かないことで、自分がダメな人間だとは思わなくなってきた。少し前なら、無理をして仕事を選ばず働いていたと思う。

この期間で今までできなかったこと、やりたかったこと、極めたかったこと、などなど、今まで頑張ってきた自分を褒めて、自分が喜ぶことをしよう！と決めたのです。

自分のために。自分を癒すため、自分を愛するため。

今まで出来てなかったことを。

今までもハンドメイドが好きなので、アクセサリーやら、バッグやら、刺繍やら作ってきました。

けど、何が得意で何が好きなの？というとこまで深く考えてなかった。

前職の仕事柄、趣味が仕事のようで、比較的なんでもできてしまう。作れてしまう。

でもそれは仕事。

自分が本当にやりたくてやっている訳ではない。

退職直後メンタル崩壊し、なんとか生きるために、なにかに没頭しなければ、とおもい、たまたま切り絵の本があり、やってみる。

あれだけ、辛い出来事が切り絵をやっている時は忘れられた。

それから、毎日切り絵。人と関わらない世界で一人になり、思ったのは

自分でデザインしたものを切ってみたくなった。

スケッチブラックに絵をかく、そしてデーター読み込みそれを切る。

ハマりました。集中できる。嫌なことを忘れられる。

そこから消えかけていた、ものづくりを始めようと思いました。

やらかしました。

気持ちの整理と、なにかを変えたく、まずは断捨離からと、不用品を整理してます。フリマサイトでは以前から利用させていただいてますが、一年以上出品しておらず、今年初め、莫大な量の衣服、小物など出まして、廃棄場に捨ててしまいました。

今になり、思い出すと、出品していたら欲しい方もいらしたと思われる物もバンバン捨てていました。

あの時は家に10数個のゴミ袋の山に耐えきれず、有料のゴミ捨て場に車で何往復もして、廃棄してしまったのです。粗大ゴミも一人で担いで笑

そして５月連休明けから、断捨離第二弾を始めたところ、捨てるのはもったいないものばかり出てきたので、再びフリマサイトに出品しました。

するとすぐ売れるのです。金額も安く設定をしてるせいもありますが、。。。

そして、あっという間に売上金が4万越えに。。

まだまだいらないものがでてきます。。

そして、出品していたものが、値段設定高めだったかな、と思い、（本真珠のネックレスとイヤリング）値段を変更したんです。寝起きだったんですよね。

すると秒で売れたので、欲しい方に届くならと。

安い値段でしたが、丁寧に梱包しようと思い、取り引きの画面をよくよく見ると

0が足りない、、、、

1380円で出品してました。血の気が引きました。こちらのミスなので、このまま送ってしまおうかと悩みましたが、金額を安くしてる上に、一桁間違い。。。規約を読みまくり、購入者様にひたすら謝罪をし、取引きキャンセルすることにしました。

たぶん20万ぐらいで購入したんです。。当時高値でした。。。

もう、怒られるの覚悟で、ドキドキしながら返信を待つと、「いいですよー、お気になさらず。」

と返ってきました！

なんという神対応！泣きそうになりました！

心優しい方で良かった。。。

誠意を込めて謝り、取引きをキャンセルになりましたが、こんなに慣れていても、やらかすんだなと

反省しました。

ご迷惑おかけしてしまったことを心に刻み、出品する時は際は確認本当に大切です。

しばらくフリマの出品控えようと思います。

仕事を辞めて気づいたこと

プリンターが何をやっても印刷されず、ヘッドクリーニングのしすぎでインクもなくなってきたので、

買いにいきました。

探していたら店員さんが近寄ってきて、こちらですね！

めっちゃ！高い！

純正だし、そりゃ高いよね、ありがたいけど、違うお店で買おうとおもい、2軒目

そこで気づいたのだよ　　　インクカートリッジって使い捨てだと思いぽいぽい捨ててたよ

ググってその場で調べると、インク補充できるらしい。。。

Canonプリンター購入して何年もたってたけど、

初めて知りました！とりあえず捨てちゃったし、純正のほうがトラブルないようだし、前のお店よりちょっと安かったから買いました。

仕事辞めてからは時間に追われることもないので、

帰りもゆっくり安全運転。

少し前なら、より早く走れるよう二車線あったら変更しまくっていたな

なんなら独り言で遅い車に文句言ったかも。。

そんな人間がこんなに変わるとは

時間がゆったりだと、いかに周囲の車がせかせかしてるかが嫌というほどわかる。

私の住んでいるところは運転マナーが悪くて有名らしい。　なんなんでしょう。

煽られ抜かしていった先は信号で止まって、私と同じところで停まっています。

なにが変わるのでしょうか？

そう言った気づきが時間の流れが変わることで

沢山あり、少し疲れ気味の一日でした。

友達ゼロなので自分と対話

今はまだ失業中で失業手当ももらえてないけど、

この先の不安、健康な事、　お金のこと、老後の事、勿論、生きていくためには考えなければいけないけど、家で1人、その事を考えると、なにをしていても思考はその事だけに注意が向いてしまい、

その結果、良くない思考に行き、成れの果てには

思考しすぎて脱力感とともに精神の消耗。

ベッドで布団にくるまり一日中反芻してるという。

数ヶ月前はそうでした。

毎日同じ夢を見ては起きては、落ち込み、過去にしがみつき後悔してはまた寝込むという。毎日泣いていた記憶があります。

そんな毎日を過ごしていたら、もちろんメンタルはどんどん崩れ、食欲不振から体調不良、まさに

絵に描いたようように悪い方にしかいかない。

頭の中はあの時で（自分が犯した過ちなど）止まっていて、いくら違う事を考えようとしても、すればするほど、その思考は消える事なく、益々力を増して脳内がそれだけになっている。。。自分でも強化しているのはわかっているというのに。

どうしても消えない。

思考というの本当に厄介なもだ。

映画やドラマで似たシチュエーションを見るたび苦しくなったり、

大事なのは今自分はまたそーゆーこと考えてるんだなー

ともう1人の自分を作って対話をする

といかなり改善するかもしれないと気づきました。

40代友達０人！それでもいい

今日は天気が良かったので、娘と１時間半ほどかかる隣町へ行くことに。

久しぶりの外出で化粧に時間がかかるアラフィフ！ｇｕで買ったスカートをはいてみる。

美味しいパン屋さんと、そこに併設されている、レストランでお昼ごはんを食べるためにgoー！

天気良くのどかな風景を軽快に走ってたら、警察に捕まっている方が路肩に。北海道あるあるですね。ついついなんにもないと飛ばしてしまう。

ゆっくり走りたい私は６０キロを死守。追い越したい人はどうぞどうぞ。という感じ。

目的地方面の雲行きが怪しくなってきたと思ったらいきなりの土砂降り。

ワイパーマックスでも追い付かないほどの豪雨。そして雨の中、おいしいパン屋さんに到着。

なんか雑貨屋さんのようなおしゃれな建物。他の車が駐車していない。嫌な予感。

なんと15時で終了の看板が。。ネットではクローズは17時になっていたからね。

娘も残念そう、なんせ到着したのが、15時20分！あ、これって化粧に時間かかりすぎたからじゃね？と思いつつ、人のまばらなショッピングモール内のレストランで腹ごしらえ。帰りは雨も弱まってきて、眠気と戦い無事家路に。

こうやって気持ち良く外出なんて数か月前なんて出来るとは思いもしなかったし、

メンタルも体調もどん底だったのがウソのよう。

井戸の中にドボンと落ちたような気持ちで這い上がれず毎日ただただ、生きていた毎日からは考えられません。

結論から言うと友達もゼロ人でもなんとか楽しんで生きていける！

どん底崖っぷちから貞子のように井戸から這い上がり（怖い）それでも楽しく生きていける秘訣をコツなどをコツコツとブログに綴っていきたいと思います。

それにしても久しぶりのブログで文章も拙い。それでも始める勇気、行動が自分を変えていくと信じています。